Coleccióname
Como la seguridad es cosa de policías y sucedáneos
o de agentes con carteras llenas de pólizas
y por mucho que ellos prometan,
la cosa no va de su palo,
y la verdad es que nadie está seguro de nada,
ni siquiera de quién es
y cual su auténtico destino en esta vida,
pues mire usted por donde he decidido que
mientras mi jefe colecciona millones,
el de aquí al lado colecciona coches,
la vecinita de enfrente colecciona polvos,
el del 5º-2ª colecciona fracasos,
ese que acaba de entrar en el Clínico con sobredosis,
colecciona intentos de suicidios,
y tú coleccionas besos,
(y respuestas inteligentes a cretinos desafinados)
pues aquí me tienes coleccionando
lo único que sé coleccionar:
Interrogaciones.
La culpa es mía,
por huir de lo obvio y apostar por el riesgo,
por odiar las putas certezas
y enamorarme de las maravillosas dudas.
Y de ti, claro.
Indudablemente se trata de un signo que no puede estar solo, su carácter es plural y su destino, ser casamentero, porque empareja, aparea, y se encuentra en su elemento cuando hay dos o mas entidades, incluso contrarias o divergentes, a las que unir. Es el signo bisagra. Haría un buen papel en un gobierno tripartito. (Pero me estoy metiendo en politica y me lo tiene prohibido el endocrino) No le arriendo la ganancia por el trabajo que le ha caído encima, pero envidio a los que están a su lado. Asi que no te quejes, Toni, y da gracias al cielo por la suerte que has tenido.
Hay signos claramente obvios. El de admiración, por ejemplo. Se trata del más antiguo de todos. Nació con el ser humano y lo llegó a usar antes de saber articular palabras. Miraba el sol y lo soltaba, contemplaba el misterio de la tierra y lo soltaba, también lo hacía cuando le atenazaba el miedo a la tormenta, o el terror a la fiera salvaje, o la rabia por haber dejado escapar esa caza que parecía tan fácil. Es un signo tan primitivo, y tan ancestral, que se puede definir como el más animal y el menos racional de todos.
Por ejemplo, los contables, muy utilizados por los que no tienen otro objetivo que los datos y los balances y sienten veneración por las siglas, BBVA, BSCH, FMI, OCDE... 
O las comillas, un signo que no tiene voz propia, siempre habla por boca de otro. Ideal para eruditos, escritores que zurcen sus columnas a base de citas, o periodistas becarias que andan como putas por rastrojos en busca de declaraciones de personajes importantes.
O los paréntesis, que se enrollan como persianas, y van de disgresión en disgresión. Sus primos hermanos, los corchetes, son paréntesis diseñados por Mariscal, solo les falta una gamba encima y su variante más aguda, los ángulos < > pertenecen al patrimonio millonario de Bill Gates y estos no hablan en cristiano, hablan en HTML. 
Hay signos recuperados para la causa. La almohadilla, por ejemplo, era una vaga y estaba todo el santo día dormida. Es lo menos que podía hacer, llamándose así. Pero apareció Movistar y el ataque de sus clones, la despertaron, la colocaron en el móvil y los buzones de voz nos dicen cuantas veces tenemos que pulsarla al día. 
Otra reconvertida es nuestra querídisima arroba, que de significar un peso o una medida de capacidad, bastante usual en el lenguaje agrícola y cosechero, se ha convertido en parte de nuestra identificación cibernética, y está de moda en la nueva grafía de los políticamente correctos que escriben chic@s, alumn@s, pij@s, diputad@s, y chorradas así.
Y también está el signo más enigmático, extraño, estólido y solitario de todos. Apareció en los teclados del ordenador sin que viniese a cuento, y daría un millón de blogios a quien me diga para qué coño sirve. Puede ser muy bien que ahí esté el quid de la cuestión. Tal vez sea la paradoja hecha signo. Un signo sin significado. 
El punto es otra cosa. Es separador a fuerza de ser separatista. Por eso a muchos así, le llaman puntos filipinos. Ibarretxe y compañía, verbigracia. (Otra vez metiéndome en política, hoy tengo el síndrome tertuliano) El punto más excluyente de todos es el punto y aparte. El más conciliador, algo bastante difícil para un punto, es el punto y seguido. En cualquier caso, el punto tiene un punto de dogmático. Odio a esos que se lo saben todo y terminan su frases diciendo: Y punto.
La coma es una romántica, es bastante similar al signo &. Parece como si separase, pero lo hace con la boca chica, en el fondo está loca por unir frases. Además, la coma, como otra Madre Calcuta, se ha empeñado en salvar al punto de su aislamiento y tanto lo intenta que, de la unión de los dos, nace el punto y coma, un gilipollas que no sirve para nada, no es ni punto ni coma, ni carne ni pescado, ni chicha ni limoná. 
Cuando el punto sufre un ataque de lógica, se pone encima de otro y así surgen los dos puntos, claramente germánicos, ordenancistas y puntillosos. (Nota para Toni. Hay una peli del dios Wilder que es toda una alegoría de los dos puntos. Uno, dos, tres. Además podemos darnos el gustazo de ver al duro de James Cagney haciendo comedia. Para relamerse la vista)
Me gusta mucho más el punto cuando se relaja, olvida su racionalismo metódico y se va de juerga con otros de su clase formando los puntos suspensivos que son plurales, escépticos, agnósticos, pelín ácratas y excelentemente ambiguos. En el hipotético caso de que yo pudiera ser dos, me gustaría ser puntos suspensivos. Tiene su morbo.
Pero soy una interrogación. Inte, para los amigos. Y lo soy porque dudo, y no creo en casi nada y lo cuestiono todo y no me gusta el mundo que veo y por eso prefiero fabricarme otro más divertido, donde existen mujeres guapas con ojos maravillosos que todo lo ven y que se llaman &, y te escriben y te quieren y te colman de abrazos virtuales hasta que te roban el corazón, y es aquí en este paraíso recobrado donde todas las preguntas que se me amontonan en mi cerebro, por fín consiguen volar en libertad, porque no necesitan respuesta y son felices así, no colgadas en el aire, sino liberadas del yugo racionalista. Me gusta este signo. Siempre lo fui, y he tardado bastante tiempo en reconocerlo. Gracias a ti, que me has abierto los ojos. 
